Parle à mon psy

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Se mettre en ménage II

10e question : Les enfants, pensez-vous qu'il sera un bon père ?

Généralement, la question se pose en rapport aux hommes.
Saura-t-il être un bon père ?
Avez-vous vu son comportement vis-à-vis d'enfants ?
En veut-il d'abord ? Combien approximativement et à t'il une idée fixe sur le sexe ?
Pour le prénom, il sera temps au moment opportun.

     11e question : Les enfants, vous en avez déjà, pensez-vous que l'autre sache gérer ?

Quelques questions à vous poser :
L'autre saura-t-il (elle) les aimer comme les siens ? Sans faire de différence ?
Si le père (ou la mère) est présent dans la vie des enfants.
Saura-t-il (elle) rester à sa place sans juger le père ou la mère) devant les enfants, tout en jouant le rôle de "beau père " ou " belle-mère ".
Saurez-vous lui déléguer un minimum d'autorité pour vous souteniret se faire respecter, mais également dans l'éducation ?

À la dernière question, si vous répondez-non, préparez-vous à vous trouver devant un conflit. Ou les enfants prendront autorité sur votre partenaire, lequel se sentira heurté dans son orgueil, bien légitime celui-là. Ou il se sentir frustré et passera pour un homme soumis, une chiffe molle, ce qui mène au même résultat. Là encore, un bon équilibre est nécessaire afin que l'enfant ne prenne jamais le pas sur l'adulte, mais s'installe un climat de respect et de confiance avec l'enfant. Climat réciproque.
 
     12e question : Votre enfant acceptera-t-il l'autre ?
 
C'est là, un peu une question conflictuelle, je l'admets.
Selon moi, l'enfant ne devrait pas avoir à choisir ou à décider ce qui fait le bonheur de son parent.
Je sais que par nature, beaucoup pensent à l'enfant d'abord et se séparent de la personne qu'ils aiment à cause de l'enfant.
C'est une grossière erreur et, souvent, un problème decommunication et de raisonnement.
Il ne s'agit pas non plus de rentrer en guerre avec l'enfant, juste essayer de communiquer, ce qui est votre rôle en premier lieu.
Qui commande votre vie ? Vous ou l'enfant ? Ce n'est pas parce que vous refuserez de céder à ce chantage (choisir) que vous serez
une mauvaise mère ou un mauvais père.
Dans le cas contraire, vous laisserez l'enfant prendre l'autorité sur vous, vous deviendrez SA chose.
Un jour l'enfant partira, et vous resterez avec vos regrets.
Essayez alors d'interdire à votre enfant de se mettre avec telle ou
telle personne. Vous verrez sa réponse.
 
     13e question : La différence raciale ou religieuse ou politique risque-t-elle de poser des problèmes ?
 
De plus en plus d'unions multiraciales se font de nos jours.
Culturellement, c'est une bonne chose au niveau de l'enrichissement mutuel, si celui-ci est réparti équitablement.
Au niveau religieux, c'est une des principales raisons d'échec des couples.
Beaucoup se convertissent au départ. Inconsciemment, c'est par amour. Les vraies racines ne sont pas. On veut devenir chrétien parce que l'autre est pratiquant.
Très vite on découvre des obligations religieuses, des contraintes, des choix à faire qui ne sont pas nécessairement ancrés en nous, dans notre nature. Bien des fois, après avoir été plus zélé que l'autre dans la pratique religieuse, notre vieille nature reprendra le dessus, d'où conflit qui n'ira qu'en s 'amplifiant.
Il y a des réussites, bien sur, mais ça reste une minorité qui acceptant, s'intéresse, respectent la différence de l'autre. C'est là que l'un des deux peut alors se convertir durablement, dans le partage et l'amour.
Mais la conversion pour plaire à l'autre ne dure que ce que dure le printemps.
Au niveau politique, c'est une question de respect et de tolérance. En cas de trop grandes différences, évitez de provoquer l'autre en ne parlant plus du sujet qui vous divise, la politique n'en vaut pas la peine, si ce n'est un échange enrichissant.
Quand on est amoureux, on pense surmonter tout cela, mais quand le quotidien s'en mêle, ça peut devenir un enfer. Tellement de couples en ont fait l'expérience avant vous.Ce n'est pas une supposition, c'est une constatation réelle et reconnue.

     14e question : La famille, les amis

Vous sentez-vous prêt à présenter l'autre à vos amis (es), à vos parents, sans honte, sans crainte, mais avec fierté ?
Inversement, vous adapterez-vous  à sa famille ? À ses amis (es) ?
Au besoin, en cas de mésentente, car on ne peut pas aimer tout le monde, à en discuter et trouver des compromis ?
En fait, cela devrait être fait assez rapidement. Si vous êtes un couple, vous devez être perçu comme tel tant de son côté que du sien.
Ou alors l'un des deux à t-il quelque chose a craindre ? À cacher ?
Assumez-vous votre couple et le fait qu'il soit en pleine lumière ?
Dans le cas contraire, il est urgent de régler ce malaise.
Sachez que vous êtes un couple et que par principe, les deux seuls juges, c'est vous et vôtre partenaire au final, pas la famille ni les amis (es).
Rappelez-vous que les conseilleurs ne sont pas les payeurs.
Prenez soin de bien examiner les avis de vos amis (es), de votre famille avant de juger votre partenaire. Laissez-leur le temps
de le (la) connaître. Vous êtes censé être la personne qui le (la) connaît le mieux.
Comme vous aimeriez que votre partenaire joue votre avocat, en cas de besoin, jouez le sien, pour autant que cela soit justifié.
Si vous êtes en couple, son honneur c'est le vôtre et inversement.
Il va de soi que je ne parle pas du cas où votre sécurité matérielle, physique ou psychologique est mise en danger.
Mais alors  voyez alors plutôt un spécialiste.
 
     15e question : La routine

Après le manque de communication, le deuxième fléau du couple.
Pour le moment, vous parvenez encore parfois à surprendre votre partenaire.
Y arriverez-vous dans 10 ans ?
Vous sentez-vous assez vigilant pour veiller à tenir la routine loin de vous ou votre partenaire est-il déjà sans surprise pour vous ?
Sachez que vous devrez redoubler de vigilance pour surprendre votre partenaire, et pas seulement la première année. Il existe
une multitude de manières pour cela.

     16e question : La maturité en question
 
Lequel de vous a le plus de maturité ?
Peut-être, vous complétez-vous et ce serait l'idéal.
Mais l'un d'entre vous est assurément plus mature que l'autre.
Qu'une femme joue parfois la mère, ou un homme le père, passent encore si l'autre assume les responsabilités du foyer, assume son rôle au sein de celui-ci.
Mais une femme qui devrait gérer tout comme si son partenaire était son enfant devient vite invivable. Et inversement un homme qui aurait une gamine insouciante pour partenaire.
Ce serait un poison mortel pour le couple.
Dans un couple, chacun a une mission et une charge dans le ménage.
Les deux doivent être capables d'assumer leurs responsabilités et ne pas perdre de vue le but de leur union.
Qui plus est s'il y a des enfants.
L'homme (en général c'est lui) doit assumer son rôle de chef de famille, s'en sentir responsable et donc assumer et pourvoir à ses besoins, secondés par la femme dont le rôle est tout aussi important.
Le chef de famille devrait faire passer les autres, (sa compagne et les enfants) avant lui même. Mais là c'est une question de moralité et de caractère.
C'est bien connu et c'est une réalité, généralement les femmes sont plus matures que les hommes, qui eux, ont plus de forces physiques. Il doit bien y avoir moyen de trouver un terrain d'entente.

     17e question : Question d'âge

 La question des mineurs ne se pose pas, elle est réglée par la loi.
Une différence d'âge ? Qu'importe . Ce n'est pas l'âge qui fait la maturité, mais l'expérience de la vie, le caractère, le vécu, la personnalité.
Certaines personnes sont plus matures à 20 ans que d'autres à 40, même si c'est l'inverse qui est la norme.
Pensez toutefois qu'au-delà de 20 ans de différences, cela peut poser divers problèmes.
Je sais bien que quand on aime on ne compte pas, mais pensez y.
Déjà le regard des autres, pas le choix, il faut faire avec et  préparez vous à vous  entendre demander si votre partenaire est votre mère ou votre père. Si vous avez de l'humour, ça passera.
La maturité, le caractère joue aussi, tout comme les goûts communs. Le physique compte également.
On a noté dans une récente enquête, que beaucoup de couples présentant une différence d'âge allant de 10 à 20 ans, et réussissant à s'accorder au niveau culturel et quotidien duraient bien plus longtemps que des couples d'âges équivalant. C'est un fait. Le sens le plus prolixe étant jeune femme et homme plus âgé. (Enquête européenne de la sofres, 2005)

Voilà une bonne base qui devrait être un bon point de départ pour construire sur du solide.
Je vous souhaite tout le bonheur du monde !

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